看昨天的我们走远了，在命运广场中央等待，那模糊的肩膀，越奔跑越渺小。
——题记
勾勒着月色的轮廓，清晰了回忆，模糊了背影。我不愿再回首，那些曾经的过往，已然泛黄到让人心酸。我不肯再打扰，那些曾经的熟悉，已然陌生到被丢在风里。兜兜转转，我还是回到了一个人的寒夜。等不到的天明，也不敢再追问有谁肯为我停留。
或许不是因为那些冷漠，我不会发现自己在自作多情。前些天，以前的同学都相约着去学校提档案。我以为终于能见到分别许久的那些人，还兴奋的去群里留了电话号让他们来时找我。到了约定的那天，纠结着要穿什么衣服要以怎样的语气打招呼，见面是不是先来个拥抱。可令我失望的是，等了一个早上，手机没有响一次。到了中午，只能找闺蜜陪我一起去。想着她一定也等着我和她一起去，可她说她以为我早已经提了就昨天和男朋友一起去的。最终她还是陪我再去了一次，可我的心却冷了下去。
同学叫着去见面，闺蜜硬是拉着我去。她说或许以后再见不到了，这次别留遗憾。可我这次没有口是心非，真的不想再去。如果以后再也见不到了，再见最后一面又有什么意义？有些人如果就此陌路，还不如把回忆只停靠在亲密的时候。最终还是被拉去了，有点埋怨为什么连闺蜜都不懂我的心。或许在那天之前，任何一个同学叫我我都会迫不及待地赴约，可没有。要知道，整个假期我几乎做所有梦都和那间教室那些人有关。终于体会到了那句话，你所思念的回忆中那个人未必想念你。
于是我开始反思，究竟问题出在哪儿了。这些年来改变了太多，我还记得初中时我的样子。总是一个人躲在班级的角落，隐藏着自己。那种近乎透明的状态让我很孤单，却又足够安全。后来我受够了那个冰冷的角落，渴望有人能拉我出去。最终还是自己打破了那层茧，终于见到了那向往已久的阳光。渐渐的，我爱上了阳光的温暖与明亮。可我发现自己浑身散发着阴郁消极的气息，与这个世界与阳光格格不入。我开始讨厌自己，开始疯狂的想要改变自己。学着与人交流，学着幽默的谈吐和开玩笑，学着对每个人笑，学着付出真心，学着把自己仅有的温暖给在乎的每个人。我真的学会了，可不知为何心里的冰冷与阴郁却在扩散。即使在最应该觉得开心的时刻也被阴郁拉扯着，明明在笑着心里却突然感到落寞起来了。
越明媚的东西越觉得虚幻，比如阳光比如你。现在的我反倒觉得以前渴望的阳光太过虚假，留不住的温暖，只剩下回忆。以前那个冰冷的角落才属于我，哪儿最安全。最初一个人时那样潇洒，不会害怕谁走，不用努力地对谁好，不会沉浸在回忆里。我曾以为我拥有太多，现在看着那些渐行渐远的背影，摊开双手，原来我还是一个人。
或许永远会如影随形的只有耳机，不存在的情人和无尽的阴郁吧。接下来该如何呢？整理好心情忘掉被抛弃的事，继续接受新的朋友新的缘分？还是索性躲回那个角落，拒绝所有友好呢？或许我还是会选择前者，但后者依旧是能让我随时躲避的地方。我没有抱怨过命运，包括现在夜里无人知晓的疼痛，它让我坚忍了许多。我也没有抱怨过让我形成这种性格的种种因素，就算没人能了解属于我的那个世界。我依旧相信一切都是最好的安排，命运给我什么就接受什么。
记得你是一个人，记得没人会为你停留，记得别去奢望，然后拥抱这个世界的阳光。
（编校：穆苗苗）
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